Iti multumesc.........

....de cate ori ati auzit cuvantul " iti multumesc"?....dar de cate ori l-ati auzit zis din suflet?....





....azi noapte asa am auzit acel "iti multumesc" cum nu il mai auzisem niciodata....si acelasi lucru iti zic si eu din tot sufletul....iti multumesc....pentru ca existi...pentru ca atunci cand te uiti in ochii mei nu este nevoie sa zici nimic....pentru ca esti acel cineva pe care il asteptam de mult timp in viata mea....pentru ca adormi tinandu-ma in brate....si imi zici atat de frumos Buna dimineata iubita mea...ca esti mereu langa mine...pentru ca fiecare cuvant pe care mi-l soptesti ma face sa pasesc pe nori.....iti multumesc pentru tot....si iti dedic aceasta melodie...

.....pentru tine...pentru noi doi.....

Dance with me to the end of love

Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in
Lift me like an olive branch and be my homeward dove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Oh let me see your beauty when the witnesses are gone
Let me feel you moving like they do in Babylon
Show me slowly what I only know the limits of
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

Dance me to the wedding now, dance me on and on
Dance me very tenderly and dance me very long
We're both of us beneath our love, we're both of us above
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

Dance me to the children who are asking to be born
Dance me through the curtains that our kisses have outworn
Raise a tent of shelter now, though every thread is torn
Dance me to the end of love

Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic till I'm gathered safely in
Touch me with your naked hand or touch me with your glove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

Viitor....pentru noi doi ............

.......viitorul impreuna....

Ne plimbam intr-o seara si palavrageam cum a inceput frumoasa noastra poveste de dragoste....cat de spontani si hotarati eram sa lasam orice in urma si sa incercam....sa nu comparam prezentul cu trecutul, sa nu cautam greselile ce le-am repetat in trecut....sa nu vrem "perfectul" pentru ca asa ceva stim ca nu exista....

....si plimbandu-ne mana in mana....il admiram in gand....cat de multe mi-a oferit fara sa ii cer....cat de mult ofera fara sa ii dau....cum ma completeaza in orice fac sau gandesc....si ma ciupesc....visez?...sau EL chiar exista....si il admir in continuare....ii ating usor mana cu buzele si mai soptesc inca un multumesc...ii multumesc lui Doamne Doamne ca a trimis acest Inger....ca nu a uitat de mine atunci cand ma tavaleam pe jos de durere....durere?....hmmmm....un sentiment atat de puternic care nu trece doar cu cateva pastile....o traire atat de intensa care te poate sfasia si rupe in bucati....dar exista....in fiecare dintre noi....si cine nu si-a strans macar odata mana pe piept de durere a trait degeaba....face parte din noi....din vietile noastre....daca nu doare...nu simti ca traiesti.....

....am simtit ca traiesc....am urlat dar nu m-a auzit nimeni....asa credeam eu pe atunci....dar cineva...acolo sus m-a lasat....sa urlu,sa zbier....sa ma doara....sa ma sfasie...sa iasa din mine tot amarul, toata durerea acumulata....ca apoi sa ma linisteasca si sa imi trimita Ingerul...pentru ca fiecare avem unul....si eu il am pe al meu....

...traiesc din nou....dar nu mai plang....nu mai sufar...nu mai urlu....doar multumesc de zeci de mii de ori....ca mi l-a trimis de undeva de pe un nor pufos...sau de la malul marii....cu scoici marunte in mana....si cu un zambet larg....

....anul acesta nu am apucat sa vad marea....dar am simtit marea....prin el....cand se pregatea sa vina la mine l-am rugat sa mai mearga inca odata pe malul marii....sa isi ieie ramas bun pentru un timp si sa imi aduca un pumn de scoici care si acuma sunt asezate pe noptiera....am milioane de scoici...din intreaga lume...dar niciuna ca scoicile stranse in manutele lui....

.....acuma pot spune cu voce tare...sunt fericita....sunt iubita si iubesc.....simt asta...si profit de asta....fiecare clipa....ca si cum ar fi ultima....

Ce rost are sa ma gandesc la ce se va intampla peste ani si ani?...am invatat din trecut ca nu merita...ca atunci cand crezi ca ai totul... atunci primesti cea mai mare palma.....si de la cine nu te astepti....


....asa ca doar sper ca va fi bine....ca si atunci ma va tine de mana si imi va spune asa cum nimeni nu mi-a zis vreodata...."esti tot ce mi-am dorit"...iar daca drumurile noastre se vor separa oricum pe EL o sa il pastrez mereu in suflet...pentru ca multumita lui eu zambesc din nou....visez si sper.....pentru ca sufletul lui inocent mi-a aratat ce inseamna sa contezi,ce inseamna sa primesti fara sa ceri, fara sa oferi.....

....si continuand plimbarea mana in mana am hotarat....ca in urmatoarea primavara , intr-o frumoasa dupamasa de vineri....sa ne unim vietile...pentru cat timp nu stim...poate dura o zi....un an....sau o viata...nu planuim...noi doar speram....ca va fi pentru totdeauna....


Iti multumesc Ingerul meu .......

Scrisoare pentru tine.......

Cateodata imi este greu sa spun cu voce tare tot ceea ce simt….si aleg calea de a scrie….imi este mai usor sa exprim tot ceea ce simt si poate este mai usor sa intelegi ce vreau sa zic….

Stiu ca atunci cand incepi o relatie totul este frumos si roz…cel putin asa ar trebui sa fie …nu ca ar fi scris undeva….din pacate nu pot sa zic ca la noi s-a intamplat astfel….poate ca am inceput cu dreptul, apoi am continuat cu stangul dar in fiecare zi ma straduiesc sa fie din nou doar piciorul drept inainte si sa nu mai comit greselile din trecutul meu….

Anul acesta l-am inceput ca racul…mergand in spate si nu inainte….eram ratacita, nedumerita si arsa la maini….mi-am promis ca nu mai sper la iubire, sa nu mai visez la saruturi pasionale, la dragoste sincera, buchete de flori, declaratii sau dovezi de dragoste, rochie de mireasa sau copii……pentru ca eu ori nu le merit ori nu le pot avea alaturi de persoana iubita….mi-am propus sa traiesc ascunsa dupa o masca pentru ca este mai usor sa suporti orice lovitura nearatand cat de mult te macina pe dinauntru.Mi-am propus sa nu mai fac nimic din ce am facut in trecut si sa nu mai investesc sentimente….dar stii cum este…nu poti planui niciodata nimic si niciodata nu spune niciodata…..

Ai aparut in viata mea cand ma stergeam pe genunchi de la lovituri, cand imi stergeam lacrimile si incercam sa merg mai departe….m-ai facut sa zambesc , sa rad si sa astept cu nearabdare momentele in care vorbeam pe internet. Nu te vazusem decat in niste poze, si de cateva ori pe un webcam….nu erai palpabil…nu erai de atins….dar totusi te simteam….nu mi-ai dat sperante mari, nu mi-ai promis marea, stelele sau luna….dar ai promis ca o sa incerci tot posibilul sa ma faci fericita….si a fost de ajuns ca sa imi deschid sufletul din nou…..mi-a fost teama….iti sorbeam fiecare cuvant, orice gest dar totodata ma ciupeam sa ma trezesc….ca nu mai e timpul sa visez….ca iar o sa cad….

Ai venit….nu ai tras de timp, nu ai promis….nu ai colorat si nu ai umflat povestile….pur si simplu ai venit….sa incercam…..ai lasat in urma si bune si rele…..ai avut curajul sa mai faci un drum si in celalalt capat al tarii ca poate….acolo iti vei gasi fericirea…completarea…..

Te-am asteptat …..cu sufletul deschis…..si nu as mai fi vrut sa pleci…...primisem acea dragoste de care aveam atata nevoie…primisem acea pasiune care imi lipsise de atata timp…..am uitat sa mai fiu femeie….am uitat cum este sa tremuri in bratele cuiva…..sa fi dorita…..sa fi apreciata…..pana ai aparut tu…..si totusi nu am stiut sa apreciez toate astea….aveam un amalgam de nelamuriri, de nedumeriri….pentru ca asa ceva nu mi se mai intamplase….sa fii pe primul loc pentru cineva……sa contezi tu si apoi el…..si am inceput sa fac greseli….marunte dar dese….sa ma indoiesc de dragostea ta….de sentimentele tale…..incercam sa te indepartez….sa te trezesc din acest vis…..sa iti arat o Alis care purta acea masca ….si am fost doar la un pas de a te pierde…..stateam singura serile si plangeam de durere….ma gandeam sa renunt….sa merg mai departe singura pentru ca e mai bine pentru mine asa….dar nu puteam….nu vroiam sa renunt la iubirea ta……nu mai vroiam sa pierd….nu mai vroiam sa cad….nu mai vroiam sa renunt la aripile pe care mi le-ai dat….la visele pe care le-ai redeschis in sufletul meu……


Atunci…in acea seara am hotarat…..ca o sa dau jos masca…..si o sa fiu eu insumi….nu pentru ceilalti….ci pentru tine….pentru noi doi…..ca tot ce conteaza este doar prezentul si viitorul…..tot ce conteaza pana la urma sunt sentimentele noastre, visele noastre…suntem noi ….noi doi…..pasii facuti impreuna tinandu-ne de mana….

Ar mai fi multe de scris…dar prefer sa iti arat ce simt pentru tine si sa dovedesc cat de mult insemni…..

Si iti promit ca voi lupta si voi pasi alaturi de tine atata timp cat ma vei dori langa tine si in viata ta….



Iubita ta, Alis

Sentimente......

......profunde.....

.....De o luna si ceva nu mai sunt doar eu.....suntem noi...in doi....am uitat cat de bine este sa fi asteptata acasa cu bratele deschise, sa te intrebe acel cineva cum esti, sa iti intinda papucii de casa nu inainte de a-ti masa picioarele obosite....sa te sarute si sa iti ofere un masaj....sa te intrebe daca ai mancat ceva sau pur si simplu sa te tina in bratele lui sa te relaxezi....am uitat cum e sa se bucure cineva de prezenta ta si sa iti arate cat de mult insemni pentru el....sa iti deseneze un zambet pe obraji atunci cand esti trista, sa te mustre frumos atunci cand o dai in bara....sa iti spuna Te iubesc chiar daca tu ii oferi doar un zambet in schimb.....

........Invat sa ma ridic in fiecare zi cate un pic....si sa mai fac un pas inainte....si asta multumita Lui....atentiei pe care mi-o ofera, pentru dragostea pe care o dovedeste zilnic, ora de ora...clipa de clipa....pentru ca atunci cand gresesc incearca cu calm sa imi explice ....ca atunci cand se loveste de un zid inalt, ridicat in jurul meu el aduce o scara si mai inalta si trece dincolo de el.....

........e minunata viata in doi....atunci cand ambii se implica...cand doua persoane devin Una singura!!!

....pana nu demult nu stiam cum este sa ai o astfel de "aventura"...e ceva nou pentru mine....si pentru el....dar ne completam....am acceptat aceasta provocare de a convietui impreuna....si pana acuma se pare ca reusim cu succes.....secretul?....comunicarea....discutiile noastre nocturne...in parc sau in bucatarie, pe strada sau pe o banca....pe jumatate adormiti in bratele celuilalt....dar vorbim...tot timpul.....comunicam...dezbatem...ne sfatuim.....

....Nu trebuie sa uitam ca exista celalalt....ca trebuie sa oferi atentie...ca trebuie sa te implici....sa dai daca vrei sa primesti....

....Eu primesc....mult mai mult decat dau....si ii multumesc Ingerului meu...pentru ca ma iubeste neconditionat.... are rabdare....stie sa imi ridice privirea atunci cand ma uit in pamant.... stie cum sa vrajeasca un zambet mare....si pentru ca este langa mine MEREU!!!!

....si ii promit solemn....ca ii voi fi alaturi....ca il voi astepta cu bratele deschise in acea dimineata cand se va intoarce acasa....si ii voi oferi si eu dragostea mea neconditionata pe care o merita din tot sufletul....pentru ca

Niciodata nu as fi crezut ca exista un astfel de Inger si pentru mine...ca il pot avea....ca o sa ma aleaga tocmai pe mine....ca va fi jumatatea mea....completarea mea....sensul vietii mele.....


Sunt o norocoasa si multumesc din suflet lui Doamne Doamne ca mi l-a scos in cale....ca acest Inger exista....il vad....il simt....il am....si il iubesc......

Prima luna din povestea noastra......

......si e doar inceputul.....

.....Stateam in genunchi in fata patului si ma uitam la el cum doarme....era ca un Ingeras, ratacit undeva printre perne multe si vise agitate....dar era acolo....si eu il puteam privi...parca ieri a fost prima data cand il zarisem acolo.....parca ieri a fost prima data cand ii mangaiam obrajii....parca ieri a fost pentru prima data cand ii simteam buzele cum ma ating....

.... ii simt respiratia calda si buzele catifelate si cand nu este langa mine...ii simt prezenta si ii aud rasetele....e ca un deja vu....si e atat de placut....

....daca imi inchid ochii este langa mine.....si ii simt parfumul in aer....ma imbata....ma imbata buzele lui....pielea lui fina....masculinitatea ce o emana....privirea lui incetosata cand ma strange in brate....si ma pierd....in ochii lui.....in bratele lui......ma topesc cand imi sopteste....cand se uita si fara sa spuna nimic inteleg atat de multe...

....never say never.....niciodata sa nu spui niciodata....

...stiu....poate fi banal...sau sa para banal...ca dupa trei luni de taras pe jos cineva a venit si mi-a intins o mana....ca a avut curajul sa ma ridice...sa lupte cu demonii din trecutul meu...si nu i-a fost usor credeti-ma...nu ii este usor, dar cu fiecare zi trecuta putem sa zambim ca am mai facut un pas inainte....ca exista sperante din nou...chichoteli....rasete sincere.....exista din nou speranta de a iubi....

....E usor sa spui ca nu mai poti iubi....ca a fost unica ta dragoste....ca nu o sa mai iubesti niciodata....permiteti-mi sa spun: bullshit :)....nimeni nu e de neinlocuit...trebuie doar sa vrem sa mergem mai departe....sa avem curajul de a ne deschide sufletul din nou...si eu asta fac....mai fac un pas inainte....cu frica....dar o fac....si nu singura....mana-n mana cu el....un copilas dulce care pur si simplu ma face sa pasesc din nou pe norisori....

...mi-e frica...si cui nu i-ar fi....ca vorba vine...dupa ce te arzi la degete sufli si in iaurt rece....eu m-am ars... nu la degete....la maini, la brate....la suflet...dar sunt barbata....si da...ma incumet ....inca odata si inca odata....penru ca sufletul e mare si se vindeca....pentru ca poti iubi din nou si din nou....pentru ca dupa fiecare lovitura oricat de dureroasa ar fi...te ridici si mergi mai departe.....trebuie sa mergi mai departe....si merg....

.....sunt o norocoasa....ca in sfarsit primesc...nu doar ofer...si ii multumesc...ii multumesc acestui Ingeras pentru asta....si pentru inca miile de atentii marunte dar atat de importante ce le ofera.....esti deosebit....

Universul meu oprit pentru o clipa.....

....Era acolo....dormind ca un ingeras in patul meu....stateam si il priveam ....nu vroiam sa il trezesc...nu inca....era un moment unic....si oprisem timpul...doar pentru o clipa sa il mai privesc ....

....am avut o surpriza ieri....si pot sa recunosc ca una din cele mai reusite care mi s-a facut vreodata...

Il asteptam cu sufletul la gura....stiam ca timpul va trece atat de greu pana diseara....topaiam intr-un loc si abia asteptam sa ii aud vocea si un minut la telefon...si iar ma uitam la ceas a mia oara....imi transpirau mainile si inima imi batea in gat....eram atat de emotionata ca in sfarsit il voi tine in brate, ca nu va mai pleca, va fi acolo in fiecare seara cand voi adormi si in fiecare dimineata cand voi deschide ochii...

.... cand am intrat un buchet de flori colorase camera intr-o vaza care statea demult goala pe o noptiera....si surpriza era acolo...mai repede decat ma asteptam....adormit intre perne....ca un inger...Ingerul meu....si s-a oprit timpul....in bratele lui...intre saruturile lui.....

.....Sunt fericita....asa cum nu am fost demult....cand nu mai speram ca va mai rasari soarele pe strada mea El mi-a adus-o in suflet si pe buze......si zambesc...cu toti dintii si din toata inima....si atunci mi-am facut o promisiune in gand....ca voi face tot ce imi sta in putinta ca EL sa fie cel mai fericit....de ce?....e atat de simplu....pentru ca merita....

Primavara incepe cu tine.......

... incepe cu o noua poveste....a mea si al lui...a noastra....si sa speram ca vor fi cateva primaveri frumoase de acuma incolo....

Am tinut o pauza de tigara.....cam lunga ce-i drept, dar a meritat intr-un fel.....sau altul.

....A trecut iarna... afara si in sufletul meu....zambesc din nou...si sper din nou....sunt fericita...si multumesc ....ii multumesc lui Doamne Doamne ca a fost langa mine in cele mai grele momente ale vietii...ca m-a lasat sa ma opresc pentru un timp si sa imi pun ordine in ganduri si in suflet....si prietenilor...ca m-au suportat si au stiut sa imi tina umerii....au stiut sa imi dea suturi ca eu sa pot merge mai departe....

....si in special ii multumesc Lui :)Ingerasului mult asteptat care a venit, m-a ridicat si mi-a redat aripile...fara El nu as reusi sa invat sa zbor din nou....

Cine este el?....nu conteaza,decat pentru mine...pentru cei din jurul meu sa conteze faptul ca acest cineva a readus-o pe vechea Alis la viata...zambareata, optimista, vesela si puternica....ca exista cineva in viata mea care sa ma completeze...sa ii pese....sa lupte...nu singur si doar pentru el...ci pentru NOI...si sper sa pot fi alaturi de el...asa cum isi doreste...asa cum viseaza...asa cum i-am promis...asa cum Merita....

...cand suferim din dragoste nu vedem multe lucruri in jurul nostru....nu sesizam ca exista viitor,ca putem spera si visa din nou....ca putem sa ne facem planuri de viitor fara sa ne facem griji ca toti barbatii sunt la fel....

...mereu am trait dupa o vorba....ce-i al tau ii pus deoparte....si acum zambesc....Trecutul este trecut...si El nu a fost sa fie...nu a fost jumatatea mea...completarea mea....si a plecat....probabil sa isi gaseasca si el jumatatea...petecul....si ii doresc tot binele din lume....toata fericirea pe care o traiesc acuma i-o doresc si lui..... asa cum a fost...timp de 7 ani a fost Iubirea vietii mele, sensul pentru care am luptat....si ii multumesc....pentru gesturtile lui, pentru dragostea pe care a incercat sa mi-o ofere....pentru sperantele desarte care m-au facut mereu sa fac un pas inainte ....

Si pot sa ii mai multumesc pentru un singur lucru......ca a plecat....cam tarziu dar.... a lasat loc pentru cineva care poate va merita dragostea mea neconditionata mai mult decat a meritat-o el vreodata....

O piesa de suflet de la un prieten bun.........

...si mi se potriveste de minune in aceste clipe.....si el a trecut prin asta si i-a trecut....intr-o zi, cumva ....o sa imi treaca si mie.....


I can't take anymore
I have no more wings
I can't take anymore
The gates of heaven sealed

Don't you hear me
Don't you hear me
Don't you fear me
Of never coming back
Do you know what it's like
When heaven's hung in black

I can't take anymore
Our walls are black and bleed
I can't take anymore
No rooms here for your screams

Don't you hear me
Don't you hear me
Don't you fear me
Of never coming back
Oh, no more tears please
Hanging heaven black

No don't you leave me to die
Don't you leave me to die
Don't you leave me to die
No don't you leave me to die

And you'll know what it's like
The wailing wall of sighs
Hanging heaven black
And you'll know what it's like
When paradise is blind
When heaven's hung in black

Time? How can you say
That I've no time
Am I blind? Now you say that
Heaven's blind, yeah
Across the bridge of sighs, blind, time, time

Oh lord, don't you leave me to die
No, don't you leave me to die
Don't you leave me to die
No lord, don't you leave me to die

And you'll know what it's like
The wailing wall of sighs
Hanging heaven black
And you'll know what it's like
When paradise is blind
Painting heaven black
Across the bridge of sighs
Your losing heaven's light
Heavens hung in black

W.A.S.P. - Heaven's Hung In Black

Still.........

.....miss him.....



7 martie....7 ianuarie, 7 seara,7 ani.....un numar pentru unii.....pentru mine un esec total.....


....Mai aluneca cate o lacrima pe obraz....se mai aude un oftat lung.....o soapta cu aceasi intrebare: De ce?.....pe cine incerc sa mint?...probabil pe mine.....probabil imi este mai usor impunandu-mi ca nu iubesc, ca nu simt, ca nu oftez....ca nu imi este dor.....ca nu doresc....ca nu mai visez....

Dar ma mint......mai inchid o usa in urma mea.....si ma simt atat de goala pe dianuntru....mai accept un sarut luuuung din partea "cuiva" crezand ca acel sarut va fi evadarea mea....caut in continuare o imbratisare care sa imi aduca aminte de El.....dar ma mint.....sunt singura....ma simt singura.....tot pe EL il vreau....mai vreau o imbratisare....un sarut de la El....un cuvant frumos....o mangaiere....inca vreau sa ii vad zambetul....sa ii simt mainile reci.....sa ii simt parfumul....bataile inimii.....

"De ce ai plecat din viata mea?"...de ce...de ce....de ce?????

In urma cu exact doua luni plangeam in hohote ....in genunchi...intr-o camera goala cu bluza lui stransa la piept.....atunci s-a naruit Universul meu....atunci a ramas sufletul meu gol.....si EL....a plecat.....

.......plang si acuma.....tot dupa El....plang unde nimeni nu ma vede.....plang......dupa amintirile noastre.....dupa tot ce a fost frumos....dupa tot ce a insemnat EL....dupa cei 7 ani pe care nimeni nu mi-i poate da inapoi.....imi lipseste....enorm.............si as vrea sa pot intoarce timpul.....sa nu fi existat niciodata 7 ianuarie 2010,ora 7 seara..... dar nu pot.....

..imi sterg lacrimile, imi pun masca si merg mai departe.....cuvintele sunt de prisos.....sufletul meu este tot gol....si imi lipseste....EL.....enormmmmmmmmm...........

O noua zi.....o noua viata.....

.....o noua viziune asupra vietii.....noi pasi spre viitor....

.......Au trecut aproape doua luni de la socul cel mare pe care l-am suferit....au trecut aproape doua luni in care totul era negru, intunecat si cenusiu.....urletele s-au transformat in oftat, plansetele in cateva lacrimi,insomniile in nopti mai linistite.....timpul vindeca ranile....incet,foarte incet dar le vindeca.....mi se inchid ranile....incerc sa sterg amintirile care ma leaga de El....sa uit toate visele si sperantele si sa traiesc pentru ziua de astazi....asa ca azi, eu Alis fac un pas inainte......

.......Daca e bine sau rau ce fac nu stiu.....dar nu vreau sa ma gandesc prea mult...asta simt, asta fac.....ce-o fi daca? sau nu o fi?.....nu ma intereseaza....conteaza ca acuma este......

......intotdeauna am sustinut ca nu exista viata frumoasa fara prieteni....si mereu am avut curajul sa imi fac prieteni noi.....nu trebuie sa calculam anii de cand ne cunoastem cu acea persoana....am prieteni de 16 ani, de 8, de 6 ...de doua luni....nu ii cataloghez, nu ii grupez.....sunt prieteni....ai mei......foarte dragi sufletului meu.....oameni fara care nu exist....nu sunt Aliz,Alizka, Alis, Alisu sau Alice daca ei nu sunt langa mine :).....ei mi-au dat un nou sens vietii....multumita lor am putut sa ma ridic....inca nu sunt dreapta, dar o sa ma indrept....inca ma dor genunchii de la lovitura....inca am coatele julite.....dar....ranile trec...eu o sa ma sterg pe genunchi si o sa merg mai departe......pot merge mai departe.....vreau sa merg mai departe.....

.....asa ca astazi....fac primul pas.....in viata.....un pas pe care nu l-am mai facut....e ceva nou...necunoscut pentru mine....sunt curioasa....emotionata.....dar fericita....implinita....pentru ca am putut sa imi intind mainile cuiva cine are nevoie de ele.....ca pot fi "prieten bun" pentru cineva cine chiar are nevoie de prietenia mea :).....ca pot face o fapta buna....

.....Ma simt implinita cand ajut....cand ascult....cand plang sau rad cu cineva....cand acea persoana ma aprecieaza pentru ceea ce sunt.....si nu as da aceste sentimente pentru nimic in lumea asta.....

...Asa ca....de astazi.....voi imparti camera mea cu cineva....si vom incerca sa convietuim impreuna.....:) este prima oara cand voi sta cu cineva.....oare cum este? oare o sa ne "mancam in somn"....ne vom pune piedici prin camera....o sa ii imping laptopul de pe masuta ca sa incapa laptopul meu?.....sau o sa ii pun aracet pe periuta de dinti?...zambesc.....defapt rad.....parca il vad impiedicat in cabluri si eu sa imi intind piciorul sa cada in nas pe parchet :)).....

.....nu dragii mei....Alis nu este o fata rea....si promit solemn ca o sa fiu cea mai buna "colega de camera" ....sper :)

......in rest....timpul le rezolva pe toate ;)

Feelings............nothing more than feelings.....

........Feelings, nothing more than feelings,
trying to forget my feelings of love.
Teardrops rolling down on my face,
trying to forget my feelings of love.

.......Feelings, for all my life I'll feel it.
I wish I've never met you..... you'll never come again.

Feelings, feelings like I've never lost you
and feelings like I've never have you again in my life......

.....imi zicea "un prieten" ieri noapte o chestie foarte desteapta....pentru ce sa iubesti?....ca sa suferi?....ca sa pierzi timpul?....ca sa nu fi liber?....si cata dreptate are...chiar asa....pentru ce?penru cine?...ca sa ii fie celuilalt bine?....dar tie iti este bine?....pui suflet...dai suflet..... si ce rezolvi?....candva, acel cineva iti va da un sut in fund de nu o sa uiti niciodata....candva, acel cineva iti va intoarce spatele fara sa ii pese ca tu i-ai oferit dragoste....dragoste....bullshit....

Nu mai vreau sa stiu ce e aia dragoste....incredere....vise....sperante....sunt inutile....traieste clipa....CARPE DIEM.....traieste fiecare zi ca si cum ar fi ultima....nu te uita in urma....mergi inainte si traieste doar pentru tine....daca gasesti undeva bine...profita....ia ce iti foloseste si pleaca....

.....""az is egy nagy baromság amikor a templomban ki kell mondani hogy ezt az embert örök életemen át szeretni fogom, hű leszek, stb. bull shit"".....

.....citez de la cineva....si traduc.....si aia e o prostie mare cand in biserica trebuie sa rostesti cuvinte de genul : pe acest om am sa il iubesc toata viata, am sa ii fiu fidel....bullshitul l-ati inteles si voi :))
...si dreptate are....nu poti promite ceva in avans....este aproape imposibil sa te poti tine de cuvant....pentru ca timpul trece....si te schimba...si pe tine si pe cel de langa tine.....


...desi nu vreau sa recunosc de la acest omulet am invatat multe....si atata dreptate are....pentru ce sa faci planuri?....sunt doar iluzii false...mereu va fi ceva sau cineva care sa ti le dea peste cap.....sau pur si simplu poate ca intr-o zi acele planuri nu mai reprezinta interes pentru tine....

.....inapoi nu vreau sa ma uit....nu acuma....nu vreau sa ma gandesc la ce a fost....inca DOARE...al naibii de tare.....inca nu pot deschide fisierul cu "pozele noastre"...inca pot plange daca aud vreo veste despre el.....inca pot sta nopti intregi fara sa dorm si sa ma gandesc ca oare unde s-a rupt lantul.....

....da-i timp timpului.....timpul vindeca rani...usuca lacrimi....sterge amintiri....incetoseaza imaginea celui drag candva sufletului.....timpul le rezolva pe toate.....

....asa ca astept....sa treaca timpul....si in rest profit....de clipele care ma fac sa zambesc....de momentele cand sunt cu cineva si pot uita de tot si de toate in acele ore.....si stiu ca acesta este drumul pe care vreau sa il urmez...sa nu ma uit peste umar si sa plec departe....foarte departe....sa incep o viata noua....o aventura in necunoscut....am sa ma intorc....poate....intr-o zi....alt om....defapt acelasi om care am fost inainte sa il fi cunoscut pe el....un omulet vesel....nepasator si rece......un om care traieste pentru ziua de azi...nu pentru ieri si nu pentru maine....pentru ca asta sunt eu.....

...si merg....mai departe....tot eu...Ali....singura.....

De ce uitam.....

.....sa fim oameni?......

.......sunt tot aici....la cotitura....si caut raspunsurile la miile de intrebari....nu le gasesc....dar nu renunt sa le caut ....desi nu mi le poate da nimeni...nici chiar El....El....El care a uitat la un moment dat sa mai fie OM.....

....dupa o luna jumatate stiu doar un singur lucru.....m-a folosit....s-a folosit de sufletul meu...de dragostea mea neconditionata....de increderea mea....a luat tot....si a plecat......a plecat ca un LAS....a plecat fara sa se uite inapoi....fara sa imi stearga lacrimile de pe obraji....fara sa fie corect!!!!

.....am trait langa un Omulet pe care nu l-am cunoscut deloc....un omulet care a jucat teatru....care m-a facut sa cred in iubire....in vise si sperante.....un Omulet care a reusit sa ma imbete cu apa rece.....

.....de ce uitam sa fim oameni?.....de ce uitam sa mai apreciem?...de ce suntem egoisti si ne gandim doar la noi?......de ce ranim daca acea persoana nu ti-a facut nici cel mai mic rau?.....de ce dam cu piciorul iar, iar si iar in loc sa ii intindem o mana si sa il ridicam?....de ce uitam sa ii mangaiem obrazul si sa ii spunem cat de deosebita este?....de ce uitam sa multumim?....sa rasplatim....cu gesturi....cu tandrete....cu sinceritate....cu corectitudine....

....Nu suntem singuri pe lume....toti avem in jurul nostru oameni....mai buni....mai rai....dar oameni!!!!...care au suflet....care au constiinta....care simt....

....Nu putem trai singuri....nu pentru asta am fost creati....si atunci?...de ce ne batem joc????....de ce uitam sa fim corecti, integrii?de ce NU urmam un drum drept....si sa nu ocolim....sa nu ne ratacim pe alei?.....

.....Sunt la pamant....si inca ma tarasc....nu am nevoie de MILA!!!!nici de compasiune....doar de suflete care sunt alaturi de mine....care stiu intr-o astfel de situatie sa fie langa mine....sa imi fie prieteni....neconditionat......Nu am nevoie de oameni prefacuti, de teatru ieftin, de mangaieri false sau consolari mincinoase....

one night stand transformat in prietenie.....

.....ar trebui sa scriu despre valentines....dragoste....baloane rosii....ciocolati in forma de inimioare....becuri roz sau " love is in the air"......in schimb am ales sa scriu....despre prietenie....

.....fara prieteni esti un suflet gol care rataceste in lume.....fara ei niciodata nu o te bucuri de realizari sau culmi atinse.....nu poti zambi singura.....mereu e nevoie sa zambeasca cineva pentru tine, cu tine....nu poti sa plangi singura....mereu vei avea nevoie de un umar....si de brate puternice care sa te ridice.....

Voi incepe un mic "foileton" despre cei din jurul meu....suflete care sunt alaturi de mine...prieteni....putini dar importanti....putini....dar adevarati....


Nu o sa iau in vreo ordine alfabetica sau dupa vreun criteriu povestea mea si al vreunui prieten....toti imi sunteti dragi.....in egala masura doar diferit.....

....astazi voi scrie despre un omulet foarte drag sufletului meu....
....un copilas agitat care imi da din energia lui dar imi si ia.....dar pentru asta sunt prietenii, dau si iau neconditionat....dai si nu ceri nimic in schimb.....dai si te bucuri ca il faci fericit.....il ridici si zambesti ca ai reusit sa ii dai un sut in fund....pentru el acest sut va fi un pas inainte....

L-am cunoscut cand eram la pamant.....cand nu vedeam, nu auzeam, nu mai respiram.....cand rataceam noptile pe strazi fara sa vad ceva in jurul meu.....cand nu imi puteam opri lacrimile si urletele......

a aparut El.....acest omulet, agitat,energic, optimist, zambaret....si as mai putea sa il caracterizez cu zeci de definitii.....dar nu cred ca asta conteaza.....

....iti multumesc copilas....ca ai avut rabdare cu mine....ca ai incercat sa uit chiar si pentru cateva ore durerile mele.... miile de intrebari fara raspuns....

.....nu am crezut ca aceasta seara se va transforma intr-o prietenie de nedespartit....si pentru tot ce a facut pentru mine si face si acuma o sa fiu mereu acolo unde va avea nevoie de mine...o sa fiu mereu in spatele lui sa il ridic daca va cadea, sa plang alaturi de el daca va plange....sa rad daca va fi fericit....

.....iar daca ne suparam....tot nu va schima nimeni si nimic aceasta prietenie...pentru ca putem plange impreuna....si putem sa ne iertam reciproc :).....

.....oricui i-as dori un astfel de prieten....care nu uita sa te intrebe zilnic ce faci...cum esti....daca ai zambit....care iti provoaca rasete cu gesturi marunte, dar atat de haioase....care te striga cand are nevoie de ajutor....chiar daca este 1 noaptea sau 3 amiaza.....

...sa stai linistit copilas....Alis este langa tine si va fi mereu....asa cum si tu esti si vei fi langa mine ;)

....Zambesc....nu sunt fericita....sufletul imi este gol....lipseste cineva....IMI LIPSESTE....dar zambesc....pentru ca am prieteni....oameni foarte dragi sufletului....oameni care mereu vor incerca sa vad partea plina a paharului....care imi vor aminti cat sunt de deosebita si ca merit sa fiu fericita....

...pentru voi inchin si va promit ca va voi fi mereu alaturi...si voi ramane aceasi Alis pe care o stiti....cea care isi ofera prietenia neconditionat....Sa imi traiti!!!!!

raspunsuri dupa cateva pahare de Jack......

Momentan nu am nevoie de nici un raspuns....a trecut o luna....si e prima data cand nu simt nimic....merci prietene Jack....ce senzatie ai cand esti amortita...nu cugeti ...nu gandesti....traiesti clipa....funny....clipa....ridici paharul si tragi din tigara....asta e clipa mea....fara cugetari dureroase...le pun deoparte pana maine....pun telefonul pe "silentios"...nu mai am chef sa ascult cum sunt certata....cum mi se dau suturi in fund...nu mai am chef sa ascult ...."Alis mergi mai departe, nu te-a meritat....imi vine sa te scutur"....maine o sa le ascult....azi nu mai am chef.....

....nu te mai doare nimic....nu suferi...nu plangi....nu te mai intrebi de ce si pentru ce......doar fumezi si bei....nu mai simti nimic....nu simt nimic....alcoolul iti aluneca repede pe gat....la fel de repede iti alunga si durerea din piept....pacat ca aceasta amorteala e provizorie....dar ce conteaza....profit de ea din plin.....

.....nu mai conteaza cat este ora....unde este El....cu cine....ridic paharul....baiat destept pana la urma....Hai noroc, Neo........ai stors omul, i-ai dat un sut in dos si ai taiat-o.....tre sa fi barbat sa reusesti asa o performanta.....si esti "si" mai barbat cand nonsalant iti bagi piciorul in toate, dai din umeri si mergi mai departe....ridic paharul in cinstea ta prieten drag....beau pentru fericirea ta si pentru nenorocirea mea....ca doar nu putem fi amandoi bine....unul sus....unul jos....pacat ca eu sunt cea care este jos....dar acuma, in clipa asta nu simt nimic....stiu doar ca o sa dorm dusa....fara sa ma trezesc, fara sa mai plang,fara sa urlu de durere....astea le lasam pentru maine....

....maine e o noua zi....o sa sufar, o sa plang....merita? Nu cu siguranta....dar imi este drag......si imi va ramane drag....imi lipseste.......si imi va lipsi.....el este Demonul meu....dar iubesc acest Demon....

iar acuma sunt....fara directie....important e ca mai merg.....

Mii de intrebari............

........la care nu gasesc raspunsuri........

DE CE????????????.....de ce ai plecat cand aveam nevoie de tine?.....de ce m-ai lasat din brate cand trebuia sa ma tii strans?......de ce mi-ai luat sufletul cand era plin de dragoste si vise?.....

de ce am meritat de la tine atatea "palme"???.......Unde este sufletul tau???ai suflet?????esti OM?????...oare stii cat ma doare?....cum mi se macina sufletul????

.....de ce persoana in care ai cea mai are incredere te doboara? te calca in picioare? iti da cea mai mare lovitura si te lasa sa suferi?????....

De ce platesc atat de scump ? Pentru ce platesc atat de scump?......

....Cum poate un om sa stea langa tine si sa joace un teatru ieftin....sa vrea sa para "cineva" cine nu poate fi....sa iti zambeasca "sincer" si sa te minta fara sa clipeasca?.....sa se uite in ochii tai si sa nu reusesti sa ii citesti minciunile....ochii sunt oglinda sufletului......iar eu ma uitam orbita in ochii lui.....

....cum poate sa iti ceara sinceritate, corectitudine si fidelitate in schimb, desi el traieste viata dubla????

....de ce ia sufletul tau ca sa fie el implinit?....de ce iti da sperante cand el nu se poate gandi nici la ziua de maine????.....de ce atunci cand crezi ca totul este frumos, ia un cutit si "ti-l infige " adanc in spate......

....cum poate un om pe care l-ai mangaiat, l-ai iubit, l-ai ocrotit, i-ai vegheat somnul si visele......sa te "ucida"?.....sa rupa sufletul din tine....sa te impinga sa cazi..... si sa plece...cu mainile in buzunar si cu un zambet ironic pe buze....sa te jigneasca in continuare...sa te raneasca....sa te umileasca....sa dea iar, iar si iar cu piciorul in tine.....sa iti intoarca spatele, sa te ocoleasca.....fara sa iti dea vreun raspuns...fara sa aiba curajul sa te infrunte....cu mainile in buzunar si impacat cu el insusi....egoist, indiferent, nepasator.....

....si totusi.... dupa toate ranile pe care mi le-a provocat.....acestui "omulet" i-am intins mana....i-am oferit prietenia mea neconditionata....umarul meu cand va avea nevoie de el....sfaturile mele daca se va simti singur, bratele mele daca va simti ca se prabuseste.....un zambet desenat pe buze daca va fi trist.....un cuvant care sa ii mangaie sufletul atunci cand va simti pustietate in suflet DACA va veni....DACA voi mai exista pentru el.....desi....nu cred.....m-a exclus din viata lui intr-o clipa....a luat o radiera si m-a sters ca si cum nu as fi existat....si cred ca acest lucru doare cel mai rau....cand acel om te priveste cu indiferenta...defapt nu te mai priveste....pur si simplu nu EXISTI.....eu nu exist pentru el....



.....inot.....in ocean....nu vad malul....nu gasesc un petec de pamant....plutesc fara sperante....fara a mai spera ca ajung la mal....incep sa obosesc.....simt ca ma afund....ca ma inec......ca ma trage ceva in jos.....

...un inger....cu aripile frante......

....nu sunt inger...nu sunt demon....sunt doar un Om...cu aripile frante....
....candva eram puternica, zambareata, optimista....zburdam de fericire si nimeni nu ma putea cobori de pe norisori....aveam langa mine un suflet care credeam ca este Ingerul meu.....dar s-a dovedit a fi DEMON....a fost cel care mi-a luat puterile, zambetul, optimismul, mi-a taiat norisorii.....mi-a retezat aripile....si m-a impins in prapastie....

.....nu mi-a intins mana....nici macar o creanga sa ies de acolo....nu mi-a mai sters lacrimile si nu mi-a redat aripile....m-a lasat...sa zac acolo in intuneric...sa urlu fara sa ma auda cineva....

....si totusi.....cum pot iubi acest DEMON?...

Buna dimineata cer...buna dimineata nori......

....am avut o noapte agitata....ma plimbam prin camera ca o leoaica in cusca....as fi vrut sa ma imbrac si sa plec de acasa....sa plec....sa nu ma mai uit inapoi....sa nu mai intorc privirea......sa las sufletul meu in urma si tot ce a facut parte din viata mea.....sa sterg amintirile,framantarile si suspinele....sa sterg lacrimile de pe obraji, sa ma transform intr-un omulet care nu mai simte nimic.....care nu poate fi ranita, jignita sau calcata in picioare.....dar stau....in genunchi, intr-o camera goala....urlu si plang in hohote....

.....mi-a scris cineva azi dimineata o fraza.... "Prietenia este mâna care îţi şterge lacrima atunci când viaţa te doare"....

.....vreau sa ii simt mainile pe obraji...sa imi stearga lacrimile....sa imi vindece ranile....sa ma alinte si sa ma stranga in brate....sa imi sopteasca....mai stau.... stau langa tine si te tin in brate....dormi linistita....

........sunt singura.... ma simt " atat " de singura.....
Intotdeauna mi-a fost frica de singuratate....mereu aveam sufletul strans cand ma gandeam printr-un banal ca nu o sa mai fim impreuna....incepeam sa plang instantaneu desi nu aveam de ce sa ma tem....si atunci cand nu te temi...cand totul crezi ca lucreaza in favoarea ta, cand crezi ca visele iti devin realitate.....cand simti ca zbori atat de aproape de soare.....ti se topesc aripile....si cazi.....in intuneric, in singuratate, in pustietate.....

..........si stau in pustietate....fara aripi.... nu mai pot zbura....da-mi aripile inapoi sau formeaza-mi altele,intinde-ti mainile spre mine....invata-ma sa zbor din nou.......

un zambet in coltul gurii......desenat de EL

.........azi dimineata pe la 6 ma plimbam.....era liniste pe strazi.....si ningea atat de frumos.......eram doar eu.... tot cu gandurile mele......cu lacrimi in ochi ma uitam spre cer....si lasam fulgii sa imi acopere parul, obrajii........m-as fi asezat in genunchi sa fiu si mai aproape de Dumnezeu.....sa il rog cu mainile inclestate sa trimita o raza de soare si pe strada mea......si ma plimbam....rememorand sute de amintiri....mii de clipe trecute......."iti mai aduci aminte drumul spre nori....iti mai aduci aminte cafeaua din zori.......iti mai aduci aminte noptile albe..............."

Cand "traiesc" in trecut pot zambi.....chiar si un zambet este vital pentru mine.....asa reusesc sa merg mai departe.......si tot el ramane singura persoana din viata mea care imi poate vraji un zambet pe obraji....chiar daca nu le mai deseneaza cu degetul, reuseste cu amintirile......si cu prezenta lui rece........

"Nu mai trai in trecut Alis....nu te mai hrani cu amintiri".....zic unii.....

Lasati-ma.....lasati-ma sa traiesc asa cum pot.....doar asa pot zambi si eu.....nu am gresit nimanui.....nu gresesc fata de nimeni......ma distrug? ma zbat? ma ridic dar cad din nou?....ca doare?......sa doara....sa ma sfasie.......CE CONTEAZA????.......cand pot zambi.....o clipa, un minut....dar pot....doar gandindu-ma la el, doar hranindu-ma cu amintirile..... conteaza?......ca acest omulet m-a impins sa cad?.....atata timp cat doar EL MA POATE RIDICA........atata timp cat imi intinde o mana ma voi ridica mereu.....pentru EL.....pentru amintirile noastre......pentru universul meu care s-a oprit odata cu plecarea lui.........

.....si am sa mai cad....de multe ori.....si o sa ma doara......inca mult timp de acuma inainte......dar zambesc si sunt fericita atunci cand stiu .....ca El asa cum poate, inca este langa mine...........si imi intinde o mana..................

.....Shell we dance?.....

....in seara asta am dansat......si mi-am adus aminte de toate dansurile noastre de-a lungul anilor......de bratele lui, de mainile lui fine care ma strangeau....de respiratia lui dulce si de caldura corpului.....de bataia inimii, de soaptele lui.......am dansat 7 ani....in bratele lui.....si ma lasam purtata de val.....am dansat vals cu o lumanare in mana, am dansat fara sa cante muzica, am dansat obositi dupa o noapte de nebunie, am dansat ascultandu-i doar glasul...........


...........toata viata mea a fost un blues alaturi de el.......un cap pe umar si corpurile noastre contopite.........

.....m-a dansat......pe bratele lui, in inima lui............pana cand s-a stins lumanarea si s-a terminat muzica pentru noi.......si atunci a plecat..........sa danseze mai departe cu altcineva........

.........iti multumesc....pentru dansurile noastre, pentru piesa noastra, pentru ca am putut sa dansez alaturi de tine.....

.............dance with me to the end of love.............

weekendurile de altadata..........

............deobicei ma trezeam devreme....si ma fataiam sa fac cumva sa ii sara si lui somnul...mai butonam o telecomanda, sau oftam luuuung si galagios, numai sa miste o geana.....il gadalam pe nas, sau ii umezeam genele cu varful degetului...........ii umezeam buzele cu cafea proaspat facuta....stiam ca nu rezista la asa tentatie.......stateam, ma uitam insistenta la el pana isi deschidea ochii si asteptam acel zambet larg si atat de dulce.....acea imbratisare de buna dimineata si pupicul pe nas...........acel te iubesc "ragusit".........
.........era acolo.....in patutul nostru....in bratele mele......in viata mea........cu nadragii largi si bluza galbena, cu parul ciufulit si cu ochii maaari asteptand cafeluta de dimineata.......
........iubeam weekendurile.....puteam sa stam impreuna, sa facem planuri....sa ne relaxam si sa ma pierd in bratele lui........ii sorbeam privirea, cuvintele, gesturile......
.........ma facea atat de fericita.....
......Acum doar stau......si ma afund in trecut.....incerc sa gasesc momente frumoase care sa imi deseneze macar un zambet pe buze.....dar la ce mi-ar folosi acel zambet amar?.....ca nu te poti hrani cu amintiri, nu poti sa traiesti in trecut.......

...........ma framant si ma intreb a mia oara DE CE??????DE CE?DE CE?DE CE?

.....am trait langa un om pe care nu l-am cunoscut.....un om care a profitat de bunatatea mea, de iubirea mea, de gesturile mele, de dovezile mele de dragoste........un omulet care niciodata nu a putut sa fie sincer cu mine....care si-a cladit viata pe minciuni.....imbrabodindu-ma si pe mine in meschinatatile lui.......si eu....ca orbii l-am urmat......l-am tinut de mana si mi-am incredintat viata cu totul.......

.........atunci sa sufar.....ca probabil o merit.....sa sufar ca am fost oarba, ca am iubit, ca am avut incredere.......ca nu am vrut sa vad dincolo de zid si sa imi iau inima intre dinti ca sa fiu puternica.....sa sufar ca m-am lasat purtata in valurile minciunilor frumoase si nu am vrut sa cred ca omul de langa mine intr-o zi ma va dobori......

...........stau.....cu aripile frante......nu mai pot sa zbor.........stau si ma intreb..............
DE CE Marian?????.....

O noua zi....o noua masca

Azi dimineata mi-am pus o masca pe fata si am iesit in lume....sunt o femeie rea, puternica, caruia nu ii pasa de nimeni si de nimic decat de propria persoana....sunt o femeie care nu se uita inapoi.....dar pe cine vreau sa mint?.....cui vreau sa ii arat un "EU" care nu exista?.....cui vreau sa ii dovedesc ca nu sufar...ca nu se usca sufletul in mine pe zi ce trece?.....

Ma framant......Sub masca ....stiu.......fara folos ca doar mie imi fac rau, dar nu ma pot trezi din acest cosmar....ma zbat, ma chinui sa ma ridic, sa zambesc din nou....dar pentru ce?....pentru cine?...doar asa ca sa zambesc? sa par fericita desi inauntrul meu totul se macina?.....
Incerc sa ma incurajez....sa fiu "barbata"......imi rasuna cuvintele lui urate.....lasa-ma in pace Alis, nu ai fost femeia potrivita pentru mine.....m-am plafonat Alis.....mergi inainte fara mine Alis, lasa-ma sa imi traiesc viata Alis.....noi doi nu vom mai fi impreuna Alis.....

...m-a dezamagit, m-a jignit, m-a umilit, m-a aruncat la gunoi ca pe o jucarie folosita....a fost duplicitar....un actor......mi-a dat sperante desarte.....a spart globul de cristal in care traiam.....a plecat fara explicatii....fara sa se uite in ochii mei....fara sa imi spuna....macar.....iti multumesc......

......si totusi.....Il iubesc.....il ador.....ador tot ce este legat de el.....pentru ce?de ce?.......

Niciodata nu m-am gandit in cei 7 ani ca as putea intr-o zi sa ma trezesc singura.....fara el.....niciodata nu as fi crezut ca acest om care, candva ma ruga sa nu imi bat joc de el va intoarce foaia si se va juca cu sufletul meu......a mizat pe o singura carte......a jucat poker la risc....fara sa gandeasca ca pierderea va fi mare.....pentru mine....nu pentru el......

......Sufletul meu se inchide.....rana ramane......privirea lui ma va urmari o viata.......si am sa il iubesc.....o viata....din tot sufletul......dar........

.......O sa ma fac mare...si o sa fiu rea.....daca in viata totul se plateste....atunci sa fiu eu justitiarul.....sa ma razbun pe cei care nu stiu sa pretuiasca.....sa respecte.....sa isi asume raspunderea.....

Feriti-va barbati lasi de mine....de raul din mine.....pentru ca ma pregatesc de lupta...si cand o sa ma ridic in picioare o sa pornesc......sa fac dreptate ......

Words on her lips
begin to slip
she's losing her grip
on herself

And when she want's more
she can't have more
she feels like she's holding back
...a life that she deserves....

She said........... Sometimes
you're asking yourself Why
you feel you can't get by
you feel you're crawling on your knees.......

A voice from inside
Is telling her lies
Her dreams come crashing down
like a burning sky at night

No longer a child,
You are the One!
You can't deny
what you have become
It can't heart you
but it can eat you up inside.....

She said Sometimes
You're asking yourself why
You feel you can't get by
You're sick of begging,
begging please!

And now you stand up
And look them straight in the eyes
You're not believing their lies
Your taking it straight from the heart
It's time for a new start
Cause if it's not love
well It's not enough
You deserve more
More than what you've got
Inside a voice is screaming
Get off your knees!
Get up!
She's screams

Sometimes their lies are their disguise
sometimes the beautiful will cry
you're reaching inside and now
you're floating like a breeze
And saying: Goodbye!


Reamon-Sometimes

vise implinite.....vise ramase in vant......

.....imi reprim gesturile....incerc sa nu plang....sa nu gandesc.....sa amestec noptile cu zilele....sa nu ma uit la ceas dar sa astept sa treaca timpul cu pasi repezi.....
..........si totusi gandesc....traiesc.... simt si resimt....frig, durere, dezamagire,un gust atat de amar..........vad.... doar intuneric, nori, zile luuuungi si chinuitoare.....
...nimeni nu mi-a zis ca va fi usor...nimeni nu m-a incurajat ca voi trece peste dezamagiri repede....nimeni nu m-a incurajat sa mai sper.....sa sper la ce?.....mai am la ce spera? mai am la ce visa?..............
.....mi-a zis "Cineva" ....sa iubesc din nou....sa cunosc....sa ma indragostesc......sa zburd .....
....dar acel "Cineva" nu stie ce este in sufletul meu....nu cred ca se poate pune in locul meu sau ar vrea sa fie in locul meu sa simta ce simt si eu acuma.....sa simta o durere puternica in piept si sa ii vina sa isi sfasie sufletul dinauntru si sa nu poata......sa ii treaca prin fata imagini amestecate de-a lungul anilor, amintiri cu rele cu bune, gesturi, sentimente, cuvinte, declaratii, sperante.....

....Msu....mi-ai zis sa fac o harta....l-am facut ...in gand......cu rosu si albastru.....

....Vise implinite.....Budapesta, Szekszard, Balaton, Bratislava,Praga, Berlin, Copenhaga, Malmo, Lund, Loma....Brasov, Predeal, Busteni, Valcea, Targu Mures, Marea Neagra......

...Vise ramase in vant.....Grecia, Italia, Transfagarasan, Felix..........Paris.........

....Locuri...pentru unii fara sens....pentru mine insemnand totul....locuri in care cu EL am fost atat de fericita.....clipe pe care as vrea sa le retraiesc....sa le resimt.....locuri care au ramas nevizitate, unde nu voi mai dori sa ajung cu cineva...pentru ca le inchid in suflet si las sa ramana un vis neimplinit....

.......platesc.....oare pentru trecutul meu inainte sa fi fost cu el.......sau pentru ca demult, poate si eu am ranit pe cineva foarte tare?....nu stiu pentru ce platesc......si de ce asa.....de ce el este "PRETUL PLATIT"?...... de ce ti se ia cel mai drag om? de ce, atunci cand crezi ca totul este roz si frumos devine brusc negru?....de ce trebuie sa traiesti fara acel suflet care ti-a daruit atatea bucurii....care a fost langa tine....sau cel putin am crezut ca este langa mine......

......si continui sa platesc....cu fiecare lacrima, cu fiecare urlet....cu fiecare cazatura....dar tot nu voi putea vreodata sa intorc timpul....sa il am inca putin......langa mine.........

amintiri marunte.....dar.........

.......un melculet din sticla.....un paun de hartie dintr-un pahar de cocktail......flori uscate.........o inima albastra ........perne in forma de semiluna.......ciorapi cu buline.......o bluza galbena lungita.....un pachet de carti sterse.....o umbrela......scoici.....nisip......un ghid turistic suedez.....doua bilete cu telecabina la Babele.....o magnolie plantata intr-o curte.....o poza cu un inel.......un mar......capsuni culesi dimineata......trandafiri infasurati in ziar.....cafea dimineata la 4........o cana cu un ursulet.........un glob in forma de inimioara.....o reteta de cremes.......gustul dulce a prajiturii cu piscoturi......stelutele din urechi si de la gat.........un hipo.....un bursuc negru.......un port de chei "Albastruta".............
..........o melodie de suflet "...azi a fost cald si soare dar nu in inima mea si dimineata mi s-a parut ca aud vocea ta....nu stiu cum sa fac sa nu-mi mai fie asa de dor........si iti scriu aceste randuri sperand ca timpul va trece mai usor......numar zilele, numar noptile cat mai am sa astept sa te strang la piept,zilele, noptile....astept......si nu mai vreau sa ma trezesc intre aceasi pereti albi si goi...la fel ca sufletul meu......cand suntem amandoi....departe si singur ma intreb...oare am sa ajung inapoi....am nevoie de tine....ca pamantul de ploi......."

............amintiri dulci.......amintiri dragi sufletului........amintiri pe care ai vrea sa le uiti.....sa le stergi cu buretele.....sa poti merge mai departe...

..........dar ma agat de ele....atarn de fiecare bucatica in parte....ma sfasie.....ma rupe in mii de bucati.........imi provoaca plans.....durere...un gust amar, dar si dulce.....ma bat cu morile de vant...ma bat cu mine insumi.....nu castig.....nu pierd.....sufar in tacere.....plang in hohote.....

Scrisoare pentru ziua ta........

....nu te-am sunat....nu te-am cautat.....asa cum mi-ai cerut....., dar sufletul meu a fost alaturi de tine in fiecare clipa.....cand ai suflat lumanarile de pe tort si eu le-am suflat in gand.....cand ti-ai pus o dorinta si eu mi-am pus una,ba chiar o mie...... cand te-ai bucurat de despachetatul cadourilor m-am bucurat si eu alaturi de tine.....in gand......

La Multi Ani Melculetul meu, Puiucul meu drag, ingerasul meu.....ai implinit o frumoasa varsta si mai ai inca atat de multe de facut.....inca esti tanar, frumos si multe culmi de atins.....sunt sigura ca vei reusi.....sunt sigura ca tot ce iti propui va deveni un lucru indeplinit.....

Trebuie doar sa ai grija de tine....."asa cum ai avut de mine"....sa zambesti mereu chiar daca este greu si sa lupti chiar daca simti ca este in zadar......sa nu te lasi niciodata infrant, si daca cazi si te lovesti sa ai mereu curajul sa te ridici si sa mergi mai departe.....
Sa pastrezi in sufletul tau tot ce te-a facut in viata asta sa zambesti, sa visezi si sa speri.....sa tii in jurul tau oamenii care iti vor doar binele.....sa le apreciezi gesturile.....chiar daca sunt marunte....pentru ei inseamna atat de mult sa te vada zambind.....sa ai curajul sa accepti un sfat bun, un umar sau o manuta calda daca ti se ofera...nu intoarce spatele celor ce te iubesc pentru ca ranesti.......nu mereu poti fi atat de puternic precum vrei sa pari....si in acele momente ai curajul sa accepti ajutor, sa accepti un sfat sau un zambet care iti este desenat pe buze....sa accepti o mangaiere pe obraz, sau doua brate in jurul tau.......
Nu iti pune intrebari de genul...cum poate sa ma ierte...cum se mai poate uita in ochii mei....cum poate sa ma iubeasca.....cand iubesti ierti, uiti si oferi neconditionat.........
Cand cineva te iubeste nu poate sa fie suparata pe tine desi ai merita......nu te poate condamna, desi ar avea dreptate,...poate doar sa iubeasca neconditionat....sa planga dupa tine in tacere, sa viseze dupa tine fara a mai spera.....si iti poate oferi prietenia fara sa ceara ceva in schimb......

Acuma pot doar sa iti cer un singur lucru.....sa nu dispari.....sa mai oferi un zambet, o mangaiere sau un cuvant frumos.....sa mai oferi cel putin 50 de ani in care cineva sa aprinda lumanari pe o prajitura si sa iti ofere un cadou de suflet...ramai asa cum te-am cunoscut....ramai acel Neo care a fost langa mine tot acest timp......nu pleca......

La Multi Ani Puiucul meu.................

Povestea continua.....partea a 3-a

Sunt obosita....de plans, de suferinta....de noptile nedormite...de cuvintele nerostite.....
......." inca nu pot pierde...inca nu....vreau sa mai traiesc....da-mi timp te rog Cerule, spune-i sa mai astepte.....da-mi-l inapoi, pe El il vreau...inca vreau sa il vad....nu pot sa imi ramas bun....nu inca...doare prea tare....."
...........al treilea weekend singura cuc.... cu gandurile mele.....cu amintirile.....singurele momente cand sunt fericita este cand ii aud vocea....si cand scriu prin cate am trecut de-a lungul anilor.....

Am ramas cu gandul la plimbarea noastra de pe malul Somesului....intr-o superba dimineata de 25 decembrie......nu as fi crezut ca va urma un viitor de neuitat......traiam clipa si sorbeam orice gest de-al lui......nu mai conta nimeni si nimic decat idila noastra care era la inceput de drum......imi aduc atat de clar aminte de primul nostru revelion.....cum stateam la 12 noaptea afara...ningea....paharul de sampanie imi aluneca printre degete in timp ce ma saruta.....putea sa opreasca timpul ....ii simteam buzele fierbinti, bratele in jurul meu....nu imi era frig....imi era atat de bine..... timp de 7 ani a reusit sa opreasca universul in jurul meu si sa ma faca sa tremur.....timp de 7 ani a reusit sa imi deseneze zambete pe buze de cate ori eram suparata.....sau pur si simplu sa stea si sa ma tina in brate fara sa spuna nimic.....
asa a facut si in noaptea de revelion......desi ma ruga sa nu ma indragostesc de el ca nu este pregatit pentru asa ceva.....va dati seama ca eu sustineam cu atata convingere ca nu e dragoste doar ceva trecator si foarte placut......dar era prea tarziu sa ma atentioneze.....eram deja topita ca si fulgii care mi se topeau pe obraji in timp ce ma saruta......eram indragostita...pluteam, paseam pe nori.....sa nu ma indragostesc de el....auzi acolo......imi venea sa ii strig, prea tarziuuuuuuu....dar taceam si profitam de orice clipa petrecuta langa el.....profitam de plimbarile prin parc, de privitul orasului seara de pe cetatuie.......de apartamentul de la etajul 1.......doamne, si acuma zambesc cand imi aduc aminte de acel apartament......de serile lungi langa cocktailurile strawberry kiss si votca intr-un mic local numit Blue eyes ...acel local nu mai exista dar nu voi uita niciodata acel loc in care a rostit acele cuvinte magice "Alis nu fi prostuta, si eu m-am indragostit de tine" a fost prima lui declaratie dar nu ultima.....si a continuat sa imi sopteasca si sa imi dovedeasca iubirea lui......pana cand? nici eu nu as putea sa va spun....am crezut ca m-a iubit pana in ultima clipa....sper si acuma ca undeva in adancul sufletului dragostea lui pentru mine exista doar ca e inchisa bine.....
Si uite asa treceau lunile in bratele lui, cu mici cadouri, surprize pentru care se bucura ca si un copil....mereu a stiut sa aprecieze gesturile mele marunte si sa ma simt "unica"... o aprecia pe melculeata lui care vroia sa ii indeplineasca orice vis.....si chiar daca nu am reusit sa imi indeplinesc visele, o parte i le-am indeplinit lui.....am ajuns impreuna pana in capatul lumii....poate te intrebi unde e capatul lumii? acolo, unde vrei tu :).......pentru noi era Suedia .......visul lui...un vis ce l-am implinit....nu o sa uit niciodata plimbarea noastra pe vapor...eu palida,lesinata de valuri, el entuziasmat.....era frig, si se crapa de ziua....valurile se spargeau de vapor si puteai mangaia picurii de apa.......priveam in larg si ii multumeam celui de sus ca iubirea noastra este atat de frumoasa, de curata......ca sunt intr-un loc unde nu am fost cu nimeni si acel loc va ramane unic pentru amandoi......
.....tot asa am ajuns si la Balaton.....unde mai fusesem eu dar fara sa vad soarele.....orice loc in care mergeam cu el capata un nou sens....o noua amintire frumoasa......
.....la fel de placute raman si clipele in care pe zi ce trecea ne faceam noi prieteni....prieteni pe care ii am si acuma....oameni dragi sufletului care incearca sa ma ridice sa pot merge mai departe.....desi nu le pot multumi in cuvinte, dar poate intr-o zi o sa le pot intoarce ajutorul intr-un fel sau altul.....fiecare om care a fost langa noi in toti acesti ani si au incercat intr-un fel sau altul sa ne faca fericiti, sa ne sustina, sa ne ofere inca o amintire.....
Ii multumesc lui Joyu pentru clipele in care ma imbarbata sa fiu tare ca el era departe in Franta.....ii multumesc pentru incurajarile lui cand in decembrie a plecat de langa mine pentru prima oara nemaisperand ca se va intoarce......lui Msu, care ne-a oferit clipe de neuitat.....pentru acele seri in care dansam si radeam, pentru noptile de nebunii si mahmurerile dureroase dar atat de placute.......pentru ca a fost langa fratiorul lui si i-a oferit prietenia lui neconditionata....celor doi prieteni dragi care sunt departe si care m-au ajutat sa trec prin momente grele, tot ei facandu-ma sa zambesc cand l-am revazut dupa o luna de suferinta si departare....ii multumesc lui Princess Iela ca ne-a suportat in casa lor dupamese si seri, nopti si zile,jucand cruce sau poker,asteptand comanda de pizza noaptea la 1..... ii multumesc ca am vazut marea neagra .....pentru prima oara, tot alaturi de El.......
Va multumesc prieteni dragi ca ati fost langa NOI anii astia....ca ne-ati suportat figurile si ciufuteala, zambetele sau lacrimile, intrebarile sau nehotararea noastra....cine stie....poate...intr-o zi vom mai sta la o masa cu totii si vom depana miile de amintiri pe care le-am trait impreuna.....va multumesc ca am putut visa de zilele voastre de nastere, de craciun sau revelion, la nunta voastra sperand sa fie a mea urmatoarea..........

cugetari in noapte............

De ce noptile sunt cele mai grele?...pentru ca esti singura cu gandurile tale? pentru ca e prea liniste si ai timp sa iti auzi gandurile?......
.........nu pot sa dorm......deja de doua saptamani......dorm pe sarite 2-3 ore pe noapte, dar si atunci ma trezesc plangand.....si urland......ma pun in genunchi langa pat si ma rog....il rog pe Doamne Doamne sa ma ajute sa merg cumva mai departe.....sa nu ma mai gandesc la cel care si-a intros spatele cand imi era lumea mai draga......si plang......o ora sau mai mult apoi merg si fumez o tigara....este singurul lucru care ma calmeaza......si o iau de la capat....las veioza aprinsa, televizorul mergand in speranta ca daca "sunt cu cineva" pot sa dorm......in zadar.....gandurile imi fug departe.....la El....unde este acuma? cine il tine in brate? il inveleste cineva cand ii este frig?......are grija de el cineva cand il doare ceva?.......eu aveam....doamne cata grija am avut de el.....il tineam in brate toata noaptea.....ii incalzeam picioarele reci....il priveam in timp ce dormea si ii multumeam celui de sus ca mi l-a dat.......
.....cum as putea sa intorc timpul?.....cum as putea sa il mai tin in brate si sa ii veghez somnul?......

Asa imi petrec eu noptile.....si o iau de la capat......reaud cuvintele lui...."mergi mai departe Alis fara mine....fii fericita".....pot fi fericita?....pot sa merg mai departe?......imi lipseste.....enorm.....ma apasa in piept o durere fulgeratoare.....si nu pot sa scot durerea ....se adanceste.....pe zi ce trece tot mai mult......pentru ca iubesc.....iubesc cum nu am iubit vreodata.....si sufar.....cum nu am suferit vreodata.....
Ma ma pun in genunchi si plang........si ma rog.......sper sa imi auda cineva rugaciunile......pentru ca eu, Alis nu pot sa merg mai departe......

ironia sortii.....

........sa strangi in brate pentru ultima oara barbatul pe care il iubesti din tot sufletul........sa il vezi in fata ta si sa nu poti face nimic ca sa il intorci din drum......sa ii tii mainile, sa ii mangai obrajii si sa te gandesti ca este pentru ultima oara........sa simti sufletul cum urla in tine si sa privesti ultima lui privire inainte de a se inchide usa in urma lui...............a plecat.....

Si totusi ii multumesc....ii multumesc pentru tot ce mi-a oferit in acesti ani.....ii multumesc ca a fost langa mine la bine si la rau asa cum a putut sa fie el.....atat a putut, atat mi-a oferit.....
.....pacat ca nimic nu a depins de mine........pacat ca nu a avut curajul sa se uite in sufletul lui si sa simta si el ce simt eu......a lasat in urma lui un om care este la pamant si nu se poate ridica........a plecat si in spatele usii a lasat doi ochi verzi care vor plange o viata dupa el.........mi-a lasat doar amintirile care nu pot fi stranse in brate......
............a plecat...............................

ninge afara......si in sufletul meu

Buna dimineata .....buna dimineata lume, buna dimineata ceata, zapada, monitor......iarasi eu.....Alis care s-a pierdut undeva la o cotitura si nu gaseste drumul pavat spre vrajitorul Oz....
bat pasul pe loc si astept sa apara omul de tinichea, leul cel "fioros" sau sperietoarea....oricine, cine sa ma conduca pe un drum atat de anevoios si sa nu ma lase sa privesc inapoi.....
Este trist cand omul se hraneste zilnic cu amintiri.....oricat de frumoase ar fi ele, sunt doar amintiri....si dor.....al naibii.....amintirile sfasie sufletul.....amintirile te fac sa plangi......si totusi te gandesti, rememorezi, iti inchizi ochii si inca simti clipele care iti sunt atat de dragi....

Candva eram o fire foarte puternica.....uram sa privesc in urma la ce a fost sau ce am facut.....mereu aplicam faimoasa zicala "Carpe diem".....iar acuma uita-te la mine.....la 30 de ani sunt mai copila decat eram la 23. La 30 de ani oftez, suspin, plang si urlu....dupa amintiri......dupa un el care a plecat asa cum a venit.......a venit cand nu ma asteptam, a plecat cand nu credeam ca ar face-o.......imi inchid ochii si incerc sa imi aduc aminte de finetea pielii lui, de parfumul lui....de atingerea buzelor.....imi ating buzele si inca ii simt ultimul sarut.....inca ii simt sirea spinarii pe buricele degetelor, inca il vad acolo in camera asteptandu-ma.....el inca este acolo.......si va ramane acolo......trebuie sa plec....sa inchid usa la acea camera, sa inchid amintirile intr-o cutie maaaare, sa imi inchid sufletul plin de amintiri si sa merg mai departe.......
Dar pot? vreau?...........vreau sa merg pe drumul pavat spre vrajitorul Oz? vreau sa imi apara in cale un leu, un om de tinichea sau o sperietoare?......as vrea....doamne cat as vrea sa pot uita tot, sa pot privi doar inainte, sa ma scutur pe genunchi de la lovitura asta mare si sa merg mai departe.......dar............
Mai stau..........acolo la cotitura.........in camera noastra......mai am nevoie sa retraiesc amintirile......mai vreau sa stau cu ochii inchisi si sa ii simt buzele.......vreau sa ii reascult promisiunile,soaptele.....sa ii aud rasetul.......
Mai stau.......Inca nu sunt pregatita de drum..................

A fost odata ca niciodata ……partea a doua

….24 decembrie…..sedeam in taxi cu inima intre dinti si ma uitam pierduta la drum…..taxiul ma ducea in bratele amicului….la un moment dat taximetristul imi spune : “domnisoara puneti-va o dorinta in seara asta, pentru ca orice v-ati dori vi se va implini”…..si atunci in acea clipa mi-am inchis ochii si mi-am pus dorinta…..o dorinta care nu am crezut ca se va indeplini, daramite sa se si termine…..”Doamne, Doamne, da-mi si mie pe cineva care sa ma tina in brate, sa ma iubeasca si pretuiasca pentru ceea ce sunt”

……am ajuns la destinatie, la un prieten de suflet care suferea si el in tacere pentru o iubire pierduta…..acolo trebuia sa ne petrecem craciunul, in trei…va dati seama….trei suflete pierdute sa se consoleze reciproc in seara de craciun…..Ludo ( sa ii spunem asa amicului salvator care ne-a oferit caldura casutei lui pentru a petrece impreuna o noapte frumoasa, ca in familie ) m-a imbarbatat cu o visinata si mi-a promis ca o sa avem un craciun frumos J

….si cata dreptate a avut…..a sosit si el, Neo ( cum l-am numit in prima parte a povestii mele )…. m-a sarutat pe obraz..... tremura pe mine si haina pe care nu o aveam J eram toata un zambet….radiam de fericire desi nu stiam inca ce imi va rezerva acea superba seara de craciun.....

Am povestit vrute si nevrute incercand sa facem haz de necaz J …….in timp ce ma jucam cu o beteala subtire pe degete…..ati vazut vreodata desene cu tom si jerry cum impart amandoi o macaroana?...cam in asa ceva s-a transformat acea beteala…..ne jucam si radeam….ca doi copii….ca tom si jerry……….doua capete prinse de o parte si de alta intre buze…..nu avea gust bun beteala, dar mai conta……Ludo vazand ca noi ne cam tachinam si-a vazut de treaba in fata monitorului lasandu-ne pe noi in copilaria noastra J

…….si s-a lungit beteala…..si s-a scurtat atat de mult incat ii simteam respiratia umeda pe buze……si s-a oprit timpul………..a stat pe loc….secunde, minute, ore……eram doar eu si el, buzele noastre,bataile inimii…..oftatul nostru lung care se elibera din doua suflete care atunci In acel moment au uitat de toate si de toti…..a fost cea mai frumoasa noapte din viata mea…..cel mai frumos craciun……m-am pierdut….in bratele lui, in saruturile lui, in soaptele lui……m-am trezit din acel vis dimineata pe la ora 7, plimbandu-ne in zapada ce scartaia sub pantofi, nepasandu-ne de frig sau de dimineata prea devreme…..ce mai conta…..nu vorbeam, doar mergeam incet pe malul Somesului, mana in mana….cuvintele nu isi aveau rostul……simteam, traiam,zburdam, iubeam din nou viata si tot ce tinea de ea….iubeam….Si ne plimbam….spre necunoscut?spre un nou inceput?......spre o iubire noua?.....mai conta atunci? Nu m-ar fi trezit nimeni din acel vis dulce……atat de dulce……

si uite asa a inceput povestea noastra….a mea si al lui Neo….intr-o seara de craciun……

viata mea....ca un puzzle imprastiat

ma gandesc.....nu mai dorm, nu mai mananc, nu mai traiesc.....doar ma gandesc......la el, la mine, la noi doi, la tot ce a fost si nu mai este.....derulez in fata mea 7 ani, cu bune...cu rele......si ma intreb a mia oara de ce trebuie sa trec prin asa ceva? .......undeva ceva s-a rupt...si eu nu am simtit asta, sau nu am vrut sa simt....eram atat indragostita incat nu am vazut ca lui asta nu ii convine.....ca el nu poate trai langa o femeie care ii ofera dragostea neconditionata......a stat si a tras de timp cat a putut, pana i s-a luat de mine, pana si-a facut curaj sa faca un pas inainte, fara mine, si sa nu mai priveasca in urma.....

iar eu stau si astept...ce? sau pe cine? timpul nu il pot intoarce....desi as da orice sa o pot face......nici pe el nu il pot intoarce din drum...... si-a ales un alt drum......din care eu nu fac parte......cat de usor a plecat fara sa se uite inapoi, fara sa isi mai aduca aminte de toate amintirile frumoase pe care le-am trait impreuna......

.......sunt ca un puzzle......imprastiata in mii de bucati.......exista cineva sa ma adune? sa ma puna una peste alta si sa imi redea zambetul pe buze? nu am nevoie de altcineva, am nevoie doar de EL, de buzele lui, de bratele lui si de soaptele lui......am nevoie sa vina si sa ma stranga in brate.....sa imi spuna ca a fost un cosmar din care ne-am trezit amandoi.....ca viata merge mai departe impreuna.......

ce a fost nu se mai intoarce..........

Pauza de plans la job in loc de pauza de masa ......

DE CE trebuie sa suferi atunci cand iubesti?.....o intrebare la care eu una nu reusesc sa gasesc raspuns.....de 12 zile plang.....si imi pun mii de intrebari...intrebari la care unii prieteni incearca sa imi raspunda, dar parca niciunul nu raspunde satisfacator sau macar aproape de ceea ce as vrea sa aud in astfel de momente.....anumite raspunsuri, desi este banal le pot primi doar de la el.....de la cel care mi-a frant inima in 3 minute si 11 secunde, cat a tinut acea convorbire nenorocita intr-o seara de joi......au trecut deja 12 zile?.....incerc sa ma trezesc, sa ma dezmeticesc......tot amortita sunt.....e soare afara?unde? am orbit?....
Nu mai vad nimic in jurul meu.....pe nimeni.....ascult daca mi se vorbeste dar gandurile imi sunt departe...la el......unde este?ce face?cu cine?cum?de ce?de unde?pana unde?oare se gandeste macar un minut la mine? oare de ce a plecat fara sa aiba curajul sa se uite in ochii mei?oare el stie ce urme de pasi a lasat pe sufletul meu?
Cat de banal este sa te sfasie niste intrebari atat de marunte dar atat de importante pentru tine......si incerc sa gasesc raspunsuri..... chiar si de la un nenorocit de pix care imi sade pe birou......vorbesc cu pixul.....noroc ca nu imi raspunde ca atunci sigur m-as cataloga "nutt" ....
si behai in continuare cu lacrimi maaaari de crocodil in ochi si incerc sa sun la prieteni si sa strig dupa ajutor.....mai primesc cate o palma sa ma trezesc la realitate.....si inca un raspuns care nu este ceea ce mi-am dorit sa aud......

Cred ca deja toti din jurul meu sunt satui pana peste cap de penibila Alis care isi plange de mila,care se repeta zi de zi ca nu poate merge mai departe......dar pot?cum?cineva sa imi arate drumul ca eu nu vad de lacrimi...........

inceputul......prima parte

Daca imi astern gandurile pe "o coala de hartie", cat timp scriu uit de durerea mea, de cosmarul din care tot astept sa ma trezesc......Sper sa existe cateva persoane care sa ma citeasca si orice sfat sau incurajare vor sa dea, este binevenita. Sa incep si eu de undeva povestea mea.....

......A fost o zi trista de noiembrie undeva prin 2002 ....cand eu, suparata imi lungeam ochii in fata monitorului in speranta ca cineva, undeva ma va observa si va intreba de vreme sau orice.....sufeream ...din dragoste....de dorul de casa, intr-un satuc din Ungaria, departe de prieteni. Deja eram plansa de cateva luni bune si nu vedeam o iesire din penibilismul prin care treceam.....vinul si tigara erau cei mai buni prieteni ai mei.....sa nu mai zic de bluza lui sfasiata de pe umar intr-o gara cand el ma privea din tren si imi striga ....o sa vii si tu langa mine in italia.....si m-am tot dus :)) cu capul in nori si cu bicicleta pegas pe strazile din satucul acela pustiu, dar nicicum nu aveam sa ajung pana in italia....ba se desumflau rotile ca era "valiza" grea, ba trebuia sa imping bicicleta pe langa mine nereusind sa cobor o panta cu ea fiind incepatoare ;).....dar am pedalat...in lung si in lat tot satul in speranta ca voi ajunge macar in gandul meu langa el.....si iar ma intorceam in odaie, cu tigara in mana, cu paharele de vin si cu strigatele de ajutor catre Dumnezeu....si uite asa am reusit sa supravietuiesc luni intregi, zi si noapte intre oftaturi si lacrimi complacandu-ma in cea mai mare mizerie sufleteasca, asteptand sfarsitul lumii si incetarea suferintelor mele.....dar sfarsitul lumii nu a sosit si cu asta nici incetarea suferintelor mele......in schimb a aparut un El, sa ii spunem Neo ( fara parpalac negru si figuri de matrix )......un amic care in sfarsit m-a observat stand in fata monitorului asteptand sa fiu intrebata chiar si de vreme......

Si au inceput povestile fara sfarsit, asteptand cu nerabdare sa se deschida internetul din sat ( trebuia sa te programezi din timp prin telefon ca sa vina nenea Tolaczi sa deschisa usa si apoi sa porneasca serverul ca sa prind si eu o ora de net ) sa vorbesc cu el.....cu EL, pe atunci privindu-l ca pe un inger care a fost trimis sa imi readuca zambetul si sperantele, visele..... si parca.....parca Alis a inceput sa zburde...parca vinul nu mai era asa de acru si tigarile atat de tari.....acea bluza mototolita si plansa zacea undeva pe un fotoliu ......incepeam sa traiesc, sa zambesc....gesturi ce le uitasem demult, chestii marunte dar atat de importante pentru suflet...."si sa mai zica cineva ca barbatii nu pot sa faca bine".......cel putin la inceput :)

......si uite asa incepe povestea mea .....o poveste cu un amic care m-a chemat ACASA de sarbatori....

Abia atunci mi-am dat seama ca nu s-a terminat lumea, ca ma costa doar un bilet de tren sa ma intorc in civilizatie si sa imi reiau viata......asa ca mi-am facut bagajul.....l-am sunat pe print in italia si i-am dat de veste ca am asteptat prea mult dupa calul alb si ca Ileana Cosanzeana se intoarce la origini......mi-am facut valiza, am dat cu piciorul in pegas si cu un zambet laaaaarg am pornit in aventura.....acasa.....unde ma astepta cineva cu un pumn de zambet sa mi-l arunce pe fata :) nu va pot descrie senzatia pe care am avut-o in acea noapte pe la ora 12 cand am pasit din masina pe stratul de zapada abia depus pe asfalt.....eram acasaaaaa, acolo unde cineva , un amic ma astepta.......doamne ce nu as da sa fie inca odata 19 decembrie 2002, sa mai simt odata, doar odata acei fluturi in stomac.....sa mai am inca odata acel zambet atat de senin......

Si ne-am intalnit......era acolo, la internet caffe-ul de la etaj acel om care m-a incurajat sa sper din nou, sa lupt si sa nu renunt atata timp cat exista oameni care tin la mine....

Au urmat cateva seri de povesti, incercand sa ne regasim sperantele, el fiind tot dupa o despartire de cateva luni si cu "bufletul" zdruncinat......ne faceam planuri de sarbatori,( dintr-o data carciunul mi se parea cea mai frumoasa zi din viata mea) ..... chichoteam ca doi copii, mai furam cate un sarut inocent cand nu eram atenti....ce ne pasa....mai conta ca inainte de cateva zile sufeream? ca undeva, candva am primit suturi in fund si nu am reusit sa mergem mai departe?......nuuuuu, eram atat de fericiti si orbiti de prezenta celuilalt incat uitasem de orice gust amar.....uitasem ca afara erau cateva grade minus si era 2 noaptea, nu ne mai interesa ca nu vor mai circula troleele si el va avea de parcurs tot orasul pe jos.....nu mai conta nimic, un birt deschis la ora aceea tot gaseai ca sa iti incalzesti mainile la un pahar de ceai......nu mai conta nimic....eram acei doi amici care faceau planuri maaaariii de sarbatori :)........
 

Va urma