Feelings............nothing more than feelings.....

........Feelings, nothing more than feelings,
trying to forget my feelings of love.
Teardrops rolling down on my face,
trying to forget my feelings of love.

.......Feelings, for all my life I'll feel it.
I wish I've never met you..... you'll never come again.

Feelings, feelings like I've never lost you
and feelings like I've never have you again in my life......

.....imi zicea "un prieten" ieri noapte o chestie foarte desteapta....pentru ce sa iubesti?....ca sa suferi?....ca sa pierzi timpul?....ca sa nu fi liber?....si cata dreptate are...chiar asa....pentru ce?penru cine?...ca sa ii fie celuilalt bine?....dar tie iti este bine?....pui suflet...dai suflet..... si ce rezolvi?....candva, acel cineva iti va da un sut in fund de nu o sa uiti niciodata....candva, acel cineva iti va intoarce spatele fara sa ii pese ca tu i-ai oferit dragoste....dragoste....bullshit....

Nu mai vreau sa stiu ce e aia dragoste....incredere....vise....sperante....sunt inutile....traieste clipa....CARPE DIEM.....traieste fiecare zi ca si cum ar fi ultima....nu te uita in urma....mergi inainte si traieste doar pentru tine....daca gasesti undeva bine...profita....ia ce iti foloseste si pleaca....

.....""az is egy nagy baromság amikor a templomban ki kell mondani hogy ezt az embert örök életemen át szeretni fogom, hű leszek, stb. bull shit"".....

.....citez de la cineva....si traduc.....si aia e o prostie mare cand in biserica trebuie sa rostesti cuvinte de genul : pe acest om am sa il iubesc toata viata, am sa ii fiu fidel....bullshitul l-ati inteles si voi :))
...si dreptate are....nu poti promite ceva in avans....este aproape imposibil sa te poti tine de cuvant....pentru ca timpul trece....si te schimba...si pe tine si pe cel de langa tine.....


...desi nu vreau sa recunosc de la acest omulet am invatat multe....si atata dreptate are....pentru ce sa faci planuri?....sunt doar iluzii false...mereu va fi ceva sau cineva care sa ti le dea peste cap.....sau pur si simplu poate ca intr-o zi acele planuri nu mai reprezinta interes pentru tine....

.....inapoi nu vreau sa ma uit....nu acuma....nu vreau sa ma gandesc la ce a fost....inca DOARE...al naibii de tare.....inca nu pot deschide fisierul cu "pozele noastre"...inca pot plange daca aud vreo veste despre el.....inca pot sta nopti intregi fara sa dorm si sa ma gandesc ca oare unde s-a rupt lantul.....

....da-i timp timpului.....timpul vindeca rani...usuca lacrimi....sterge amintiri....incetoseaza imaginea celui drag candva sufletului.....timpul le rezolva pe toate.....

....asa ca astept....sa treaca timpul....si in rest profit....de clipele care ma fac sa zambesc....de momentele cand sunt cu cineva si pot uita de tot si de toate in acele ore.....si stiu ca acesta este drumul pe care vreau sa il urmez...sa nu ma uit peste umar si sa plec departe....foarte departe....sa incep o viata noua....o aventura in necunoscut....am sa ma intorc....poate....intr-o zi....alt om....defapt acelasi om care am fost inainte sa il fi cunoscut pe el....un omulet vesel....nepasator si rece......un om care traieste pentru ziua de azi...nu pentru ieri si nu pentru maine....pentru ca asta sunt eu.....

...si merg....mai departe....tot eu...Ali....singura.....

De ce uitam.....

.....sa fim oameni?......

.......sunt tot aici....la cotitura....si caut raspunsurile la miile de intrebari....nu le gasesc....dar nu renunt sa le caut ....desi nu mi le poate da nimeni...nici chiar El....El....El care a uitat la un moment dat sa mai fie OM.....

....dupa o luna jumatate stiu doar un singur lucru.....m-a folosit....s-a folosit de sufletul meu...de dragostea mea neconditionata....de increderea mea....a luat tot....si a plecat......a plecat ca un LAS....a plecat fara sa se uite inapoi....fara sa imi stearga lacrimile de pe obraji....fara sa fie corect!!!!

.....am trait langa un Omulet pe care nu l-am cunoscut deloc....un omulet care a jucat teatru....care m-a facut sa cred in iubire....in vise si sperante.....un Omulet care a reusit sa ma imbete cu apa rece.....

.....de ce uitam sa fim oameni?.....de ce uitam sa mai apreciem?...de ce suntem egoisti si ne gandim doar la noi?......de ce ranim daca acea persoana nu ti-a facut nici cel mai mic rau?.....de ce dam cu piciorul iar, iar si iar in loc sa ii intindem o mana si sa il ridicam?....de ce uitam sa ii mangaiem obrazul si sa ii spunem cat de deosebita este?....de ce uitam sa multumim?....sa rasplatim....cu gesturi....cu tandrete....cu sinceritate....cu corectitudine....

....Nu suntem singuri pe lume....toti avem in jurul nostru oameni....mai buni....mai rai....dar oameni!!!!...care au suflet....care au constiinta....care simt....

....Nu putem trai singuri....nu pentru asta am fost creati....si atunci?...de ce ne batem joc????....de ce uitam sa fim corecti, integrii?de ce NU urmam un drum drept....si sa nu ocolim....sa nu ne ratacim pe alei?.....

.....Sunt la pamant....si inca ma tarasc....nu am nevoie de MILA!!!!nici de compasiune....doar de suflete care sunt alaturi de mine....care stiu intr-o astfel de situatie sa fie langa mine....sa imi fie prieteni....neconditionat......Nu am nevoie de oameni prefacuti, de teatru ieftin, de mangaieri false sau consolari mincinoase....

one night stand transformat in prietenie.....

.....ar trebui sa scriu despre valentines....dragoste....baloane rosii....ciocolati in forma de inimioare....becuri roz sau " love is in the air"......in schimb am ales sa scriu....despre prietenie....

.....fara prieteni esti un suflet gol care rataceste in lume.....fara ei niciodata nu o te bucuri de realizari sau culmi atinse.....nu poti zambi singura.....mereu e nevoie sa zambeasca cineva pentru tine, cu tine....nu poti sa plangi singura....mereu vei avea nevoie de un umar....si de brate puternice care sa te ridice.....

Voi incepe un mic "foileton" despre cei din jurul meu....suflete care sunt alaturi de mine...prieteni....putini dar importanti....putini....dar adevarati....


Nu o sa iau in vreo ordine alfabetica sau dupa vreun criteriu povestea mea si al vreunui prieten....toti imi sunteti dragi.....in egala masura doar diferit.....

....astazi voi scrie despre un omulet foarte drag sufletului meu....
....un copilas agitat care imi da din energia lui dar imi si ia.....dar pentru asta sunt prietenii, dau si iau neconditionat....dai si nu ceri nimic in schimb.....dai si te bucuri ca il faci fericit.....il ridici si zambesti ca ai reusit sa ii dai un sut in fund....pentru el acest sut va fi un pas inainte....

L-am cunoscut cand eram la pamant.....cand nu vedeam, nu auzeam, nu mai respiram.....cand rataceam noptile pe strazi fara sa vad ceva in jurul meu.....cand nu imi puteam opri lacrimile si urletele......

a aparut El.....acest omulet, agitat,energic, optimist, zambaret....si as mai putea sa il caracterizez cu zeci de definitii.....dar nu cred ca asta conteaza.....

....iti multumesc copilas....ca ai avut rabdare cu mine....ca ai incercat sa uit chiar si pentru cateva ore durerile mele.... miile de intrebari fara raspuns....

.....nu am crezut ca aceasta seara se va transforma intr-o prietenie de nedespartit....si pentru tot ce a facut pentru mine si face si acuma o sa fiu mereu acolo unde va avea nevoie de mine...o sa fiu mereu in spatele lui sa il ridic daca va cadea, sa plang alaturi de el daca va plange....sa rad daca va fi fericit....

.....iar daca ne suparam....tot nu va schima nimeni si nimic aceasta prietenie...pentru ca putem plange impreuna....si putem sa ne iertam reciproc :).....

.....oricui i-as dori un astfel de prieten....care nu uita sa te intrebe zilnic ce faci...cum esti....daca ai zambit....care iti provoaca rasete cu gesturi marunte, dar atat de haioase....care te striga cand are nevoie de ajutor....chiar daca este 1 noaptea sau 3 amiaza.....

...sa stai linistit copilas....Alis este langa tine si va fi mereu....asa cum si tu esti si vei fi langa mine ;)

....Zambesc....nu sunt fericita....sufletul imi este gol....lipseste cineva....IMI LIPSESTE....dar zambesc....pentru ca am prieteni....oameni foarte dragi sufletului....oameni care mereu vor incerca sa vad partea plina a paharului....care imi vor aminti cat sunt de deosebita si ca merit sa fiu fericita....

...pentru voi inchin si va promit ca va voi fi mereu alaturi...si voi ramane aceasi Alis pe care o stiti....cea care isi ofera prietenia neconditionat....Sa imi traiti!!!!!

raspunsuri dupa cateva pahare de Jack......

Momentan nu am nevoie de nici un raspuns....a trecut o luna....si e prima data cand nu simt nimic....merci prietene Jack....ce senzatie ai cand esti amortita...nu cugeti ...nu gandesti....traiesti clipa....funny....clipa....ridici paharul si tragi din tigara....asta e clipa mea....fara cugetari dureroase...le pun deoparte pana maine....pun telefonul pe "silentios"...nu mai am chef sa ascult cum sunt certata....cum mi se dau suturi in fund...nu mai am chef sa ascult ...."Alis mergi mai departe, nu te-a meritat....imi vine sa te scutur"....maine o sa le ascult....azi nu mai am chef.....

....nu te mai doare nimic....nu suferi...nu plangi....nu te mai intrebi de ce si pentru ce......doar fumezi si bei....nu mai simti nimic....nu simt nimic....alcoolul iti aluneca repede pe gat....la fel de repede iti alunga si durerea din piept....pacat ca aceasta amorteala e provizorie....dar ce conteaza....profit de ea din plin.....

.....nu mai conteaza cat este ora....unde este El....cu cine....ridic paharul....baiat destept pana la urma....Hai noroc, Neo........ai stors omul, i-ai dat un sut in dos si ai taiat-o.....tre sa fi barbat sa reusesti asa o performanta.....si esti "si" mai barbat cand nonsalant iti bagi piciorul in toate, dai din umeri si mergi mai departe....ridic paharul in cinstea ta prieten drag....beau pentru fericirea ta si pentru nenorocirea mea....ca doar nu putem fi amandoi bine....unul sus....unul jos....pacat ca eu sunt cea care este jos....dar acuma, in clipa asta nu simt nimic....stiu doar ca o sa dorm dusa....fara sa ma trezesc, fara sa mai plang,fara sa urlu de durere....astea le lasam pentru maine....

....maine e o noua zi....o sa sufar, o sa plang....merita? Nu cu siguranta....dar imi este drag......si imi va ramane drag....imi lipseste.......si imi va lipsi.....el este Demonul meu....dar iubesc acest Demon....

iar acuma sunt....fara directie....important e ca mai merg.....

Mii de intrebari............

........la care nu gasesc raspunsuri........

DE CE????????????.....de ce ai plecat cand aveam nevoie de tine?.....de ce m-ai lasat din brate cand trebuia sa ma tii strans?......de ce mi-ai luat sufletul cand era plin de dragoste si vise?.....

de ce am meritat de la tine atatea "palme"???.......Unde este sufletul tau???ai suflet?????esti OM?????...oare stii cat ma doare?....cum mi se macina sufletul????

.....de ce persoana in care ai cea mai are incredere te doboara? te calca in picioare? iti da cea mai mare lovitura si te lasa sa suferi?????....

De ce platesc atat de scump ? Pentru ce platesc atat de scump?......

....Cum poate un om sa stea langa tine si sa joace un teatru ieftin....sa vrea sa para "cineva" cine nu poate fi....sa iti zambeasca "sincer" si sa te minta fara sa clipeasca?.....sa se uite in ochii tai si sa nu reusesti sa ii citesti minciunile....ochii sunt oglinda sufletului......iar eu ma uitam orbita in ochii lui.....

....cum poate sa iti ceara sinceritate, corectitudine si fidelitate in schimb, desi el traieste viata dubla????

....de ce ia sufletul tau ca sa fie el implinit?....de ce iti da sperante cand el nu se poate gandi nici la ziua de maine????.....de ce atunci cand crezi ca totul este frumos, ia un cutit si "ti-l infige " adanc in spate......

....cum poate un om pe care l-ai mangaiat, l-ai iubit, l-ai ocrotit, i-ai vegheat somnul si visele......sa te "ucida"?.....sa rupa sufletul din tine....sa te impinga sa cazi..... si sa plece...cu mainile in buzunar si cu un zambet ironic pe buze....sa te jigneasca in continuare...sa te raneasca....sa te umileasca....sa dea iar, iar si iar cu piciorul in tine.....sa iti intoarca spatele, sa te ocoleasca.....fara sa iti dea vreun raspuns...fara sa aiba curajul sa te infrunte....cu mainile in buzunar si impacat cu el insusi....egoist, indiferent, nepasator.....

....si totusi.... dupa toate ranile pe care mi le-a provocat.....acestui "omulet" i-am intins mana....i-am oferit prietenia mea neconditionata....umarul meu cand va avea nevoie de el....sfaturile mele daca se va simti singur, bratele mele daca va simti ca se prabuseste.....un zambet desenat pe buze daca va fi trist.....un cuvant care sa ii mangaie sufletul atunci cand va simti pustietate in suflet DACA va veni....DACA voi mai exista pentru el.....desi....nu cred.....m-a exclus din viata lui intr-o clipa....a luat o radiera si m-a sters ca si cum nu as fi existat....si cred ca acest lucru doare cel mai rau....cand acel om te priveste cu indiferenta...defapt nu te mai priveste....pur si simplu nu EXISTI.....eu nu exist pentru el....



.....inot.....in ocean....nu vad malul....nu gasesc un petec de pamant....plutesc fara sperante....fara a mai spera ca ajung la mal....incep sa obosesc.....simt ca ma afund....ca ma inec......ca ma trage ceva in jos.....

...un inger....cu aripile frante......

....nu sunt inger...nu sunt demon....sunt doar un Om...cu aripile frante....
....candva eram puternica, zambareata, optimista....zburdam de fericire si nimeni nu ma putea cobori de pe norisori....aveam langa mine un suflet care credeam ca este Ingerul meu.....dar s-a dovedit a fi DEMON....a fost cel care mi-a luat puterile, zambetul, optimismul, mi-a taiat norisorii.....mi-a retezat aripile....si m-a impins in prapastie....

.....nu mi-a intins mana....nici macar o creanga sa ies de acolo....nu mi-a mai sters lacrimile si nu mi-a redat aripile....m-a lasat...sa zac acolo in intuneric...sa urlu fara sa ma auda cineva....

....si totusi.....cum pot iubi acest DEMON?...

Buna dimineata cer...buna dimineata nori......

....am avut o noapte agitata....ma plimbam prin camera ca o leoaica in cusca....as fi vrut sa ma imbrac si sa plec de acasa....sa plec....sa nu ma mai uit inapoi....sa nu mai intorc privirea......sa las sufletul meu in urma si tot ce a facut parte din viata mea.....sa sterg amintirile,framantarile si suspinele....sa sterg lacrimile de pe obraji, sa ma transform intr-un omulet care nu mai simte nimic.....care nu poate fi ranita, jignita sau calcata in picioare.....dar stau....in genunchi, intr-o camera goala....urlu si plang in hohote....

.....mi-a scris cineva azi dimineata o fraza.... "Prietenia este mâna care îţi şterge lacrima atunci când viaţa te doare"....

.....vreau sa ii simt mainile pe obraji...sa imi stearga lacrimile....sa imi vindece ranile....sa ma alinte si sa ma stranga in brate....sa imi sopteasca....mai stau.... stau langa tine si te tin in brate....dormi linistita....

........sunt singura.... ma simt " atat " de singura.....
Intotdeauna mi-a fost frica de singuratate....mereu aveam sufletul strans cand ma gandeam printr-un banal ca nu o sa mai fim impreuna....incepeam sa plang instantaneu desi nu aveam de ce sa ma tem....si atunci cand nu te temi...cand totul crezi ca lucreaza in favoarea ta, cand crezi ca visele iti devin realitate.....cand simti ca zbori atat de aproape de soare.....ti se topesc aripile....si cazi.....in intuneric, in singuratate, in pustietate.....

..........si stau in pustietate....fara aripi.... nu mai pot zbura....da-mi aripile inapoi sau formeaza-mi altele,intinde-ti mainile spre mine....invata-ma sa zbor din nou.......

un zambet in coltul gurii......desenat de EL

.........azi dimineata pe la 6 ma plimbam.....era liniste pe strazi.....si ningea atat de frumos.......eram doar eu.... tot cu gandurile mele......cu lacrimi in ochi ma uitam spre cer....si lasam fulgii sa imi acopere parul, obrajii........m-as fi asezat in genunchi sa fiu si mai aproape de Dumnezeu.....sa il rog cu mainile inclestate sa trimita o raza de soare si pe strada mea......si ma plimbam....rememorand sute de amintiri....mii de clipe trecute......."iti mai aduci aminte drumul spre nori....iti mai aduci aminte cafeaua din zori.......iti mai aduci aminte noptile albe..............."

Cand "traiesc" in trecut pot zambi.....chiar si un zambet este vital pentru mine.....asa reusesc sa merg mai departe.......si tot el ramane singura persoana din viata mea care imi poate vraji un zambet pe obraji....chiar daca nu le mai deseneaza cu degetul, reuseste cu amintirile......si cu prezenta lui rece........

"Nu mai trai in trecut Alis....nu te mai hrani cu amintiri".....zic unii.....

Lasati-ma.....lasati-ma sa traiesc asa cum pot.....doar asa pot zambi si eu.....nu am gresit nimanui.....nu gresesc fata de nimeni......ma distrug? ma zbat? ma ridic dar cad din nou?....ca doare?......sa doara....sa ma sfasie.......CE CONTEAZA????.......cand pot zambi.....o clipa, un minut....dar pot....doar gandindu-ma la el, doar hranindu-ma cu amintirile..... conteaza?......ca acest omulet m-a impins sa cad?.....atata timp cat doar EL MA POATE RIDICA........atata timp cat imi intinde o mana ma voi ridica mereu.....pentru EL.....pentru amintirile noastre......pentru universul meu care s-a oprit odata cu plecarea lui.........

.....si am sa mai cad....de multe ori.....si o sa ma doara......inca mult timp de acuma inainte......dar zambesc si sunt fericita atunci cand stiu .....ca El asa cum poate, inca este langa mine...........si imi intinde o mana..................